时间过的太快，一晃又到年底了。最近总是莫名地伤感,然后开始掉眼泪，很多时候突然想到死亡。自己心里告诉自己,就算某天我真的走了，爸妈有人照顾着,除了他们会伤心，不会有人记起我,为我去伤心、难过!
在朋友、同学、同事的眼里，我是一个性格开朗、爱笑、乐观的女孩。在他们看来，我或许不是过的很好，但也过的不差。或许在某些人的眼里，我过的很好。可是其实我内心是非常孤独、寂寞的。我是一个很没有安全感的人，一个其实内心非常自卑的人。我不喜欢热闹，尤其很多时间很多人聚在一起时，我感觉我融不进去，我只想找个地方安静地呆着。就像现在，我不喜欢各种聚会，只想一个人呆着。现在对很多东西都提不起兴趣。不知道是因为自己的自卑还是怎么样，我发现我不会或者是不敢去喜欢、去爱人，我不知道，我这辈子还能不能去爱上一个人？我不知道我以后的余生怎么度过，是像现在这样子一样，每天悠哉悠哉混日子一样的过下去，一天又一天，一年又一年。等再过几年，还是一个人，还是目前的状况？还是会怎样？我不知道？工作好几年了，在这样子的环境中，人变的越来越懒，不过我本身就很懒，不爱学习，不上进。可是你不爱学习，又如何去改变自身的状况？
说不定我哪天想通了，会辞掉工作，换个环境，重新开始。又或者哪一天，我突然想不通了，也会把工作辞了，回家看看爸妈，然后一个人离开，永远地离开。我不知道最近为什么会老是去想到死亡？我有抑郁症吗？没有。我白天上班，人多的时候，感觉挺开心的呀，每天笑呵呵的，从来不去想这些事情。工作说不好也不坏，领导对我很好，上班又很闲，而且这工作也不是一二天了，为什么我的情绪最近如果不稳定，如此地伤感？难不成是最近换了部门，搬了办公室，办公室太大，人太小，办公室好冷。上了这么久的班，今年是特别冷的一年。难不成真的像别人开玩笑似的，我们办公室空的年数太久，风水问题！
我脾气不好，我感觉和所有人的关系都搞的不好，我觉得我在这个城市这么多年，没有什么朋友，没有亲人，可是别人觉得我很多朋友，过的很开心，和很多同事关系也挺不错的。
有些时候，我觉得我是非常令人讨厌的，自己要啥没啥，凭什么脾气这么坏，对人对事，态度这么不好，别人凭什么要去忍受你的坏脾气？可是自己却怎么也改不过来，难不成我内心不想改？我是真的很想改过来。
最近，有时自己会胡思乱想，觉得自己因为脾气太臭，不会做人，同事领导都很讨厌我，所以最近重组部门，是因为领导同事不喜欢我，才会把我分到现在这部门。可是我们部门也没有不好，二个领导是公认的好人，自己一天那么闲，还想怎样？
最近觉得自己长的好丑，两边脸很不对称，皮肤好差，反正最近看自己哪里都不顺眼。我是怎么了？以前我没觉得自己长的有多么的好看，但也从未觉得自己是丑的，难不成随着年纪的增长，我的青春还未绽放，就已消逝了吗？
以前心情不好，遇到什么事情，我总是会睡一觉就好了，明天醒来，什么事情也就没了，可是为什么最近，不好的事情，我总是会想起？我不是一向很乐观的吗？我到底是怎么了？
我不知道我不会、不敢去爱人，是不是和我初中时，爸爸在广州身边有一个女人有关系？妈妈一直身体不太好，当时她回家里刚做完手术没多久。我还记得当时妈妈是听舅舅说了之后，打电话给爸爸，舅舅当时和爸爸在一起工作；妈妈和身边的人在说着这个事情，她们以为我年纪小，我不懂，可是我为什么我全听到了，并全记下来了。爸妈是自由恋爱的，小时候，妈妈有和我说起过她和爸爸的恋爱故事。妈妈年轻的时候很漂亮，很多人追。他们俩都是小学的老师，妈妈当时教幼儿园，还要在厨房干活，爸爸就经常去帮她挑水，每天一封情书塞在她的箱子里。。。具体情节，太多年我忘记了，可是我记得当时是非常美好的，在他们那个年代，自由恋爱是很少的。小时候，爸妈的感情也是非常好的。现在他们俩老是吵架，一点事情就吵，各说各的不好，数落对方。我不知道他们现在的婚姻里面还有没有爱情，他们俩现在还留下什么，离婚肯定是不可能的。妈妈说爸爸外面肯定有女人，经常晚上发信息，躲着打电话。我初中毕业时，和几个同学聊天说起爱情，我记得很清楚，我当时说我是不婚主义。我不知道当时那么小的年纪，我怎么会说起这个，会这样的去想？我不敢去相信爱情，相信婚姻，我觉得再美好的婚姻，经过时间，都会变质，都有可能分开，没有长久，尤其是现在这年代。我一直觉得我就算结婚了，也不一定会一直生活下去，可能会离婚。我很多时候想起，也和别人说起，如果我有钱，我就不结婚了，找个很帅的男人，生个孩子，一个人过下去，也没有什么不好。可惜我现在也没有钱，可是我又太懒，不去努力，不上进，怎么样才能赚到足够的钱去一个人养个小孩？
可能我是抑郁了，该去找个医生看一下吧。
可能。。。
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